Papos de Bar

Conversa Mole

2011-05-13T23:09:00.001-03:00

O médico pergunta à jovem e bela enfermeira:
- De quem são essas orelhinhas?
Ela, toda tímida, encurtando a conversa:
- N-não sei...
- E esses olhinhos?
- Não sei, doutor...
- E essa boquinha linda?
- O senhor é quem sabe...
- E essas pernas, de quem são?
- Hummm, não sei...
Aí diz o médico, perdendo a paciência:
- Porra, dona Marli... Como a senhora deixou o necrotério virar essa bagunça?!

Como as Mulheres veem os Homens

2011-04-30T21:20:00.002-03:00

Se é atencioso é bunda- mole
Se não, é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

Filmes Nordestinos

2011-03-27T13:52:00.001-03:00

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios no interior do Nordeste, estão mudando os nomes dos filmes.

Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta!

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher - Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D" égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

Um bom conselho

2011-03-02T23:47:00.002-03:00

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram a brilhante idéia de cruzar e gerar um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

2011-03-02T23:37:00.002-03:00

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Luis declarou:

- Sabe João, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Luis, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, João !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...

Revendedora Avon

2011-03-02T23:33:00.002-03:00

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray Avon, Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

O que escrever em seu túmulo??:

2011-03-02T00:33:00.002-03:00

Se você é ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

No Sanatório

2011-03-02T00:25:00.002-03:00

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Capacetes Maneiros para Motociclistas

2011-03-02T00:19:00.014-03:00

O Segredo da Juventude

2011-02-27T14:21:00.002-03:00

A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

- E quanto isso vai custar, doutor?

- Doze mil reais!

- Doze mil? - espanta-se a mulher.

- Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?- Uns quinhentos reais!

- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

Detetive

2011-02-27T14:19:00.003-03:00

O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...

- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...

- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Cerveja sem álcool

2011-02-27T14:15:00.002-03:00

Cerveja sem álcool é igual travesti:

a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

No Confessionário

2011-02-17T14:53:00.002-03:00

A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- Isso vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço

2011-02-17T14:51:00.002-03:00

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Quem se habilita a responder ?

2011-02-13T10:55:00.002-03:00

*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa eprecisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.*

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

* O que vc preferiria? *

*Levar pau até em tupi ou ferro até em juá? *

*Boa sorte na sua decisão.*

Resposta Precisa

2011-02-12T19:20:00.004-03:00

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Twitter na vida profissional

2011-02-12T19:16:00.002-03:00

"Eu tuíto, tu tuítas, ele tuíta, nós não fazemos nada, vós fingis que trabalhais e eles que se danem!

Insanidades no Banco

2011-02-04T21:31:00.002-03:00

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la

Frases mais Ouvidas Antes de Morrer

2011-01-31T15:52:00.002-03:00

"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranquilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."

"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Pai Herói

2011-01-31T15:45:00.002-03:00

Jacó levou seu filho para dar uma volta de avião.

- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.

- São 50 reais. - disse o piloto.

- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Então ele desistiu e pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Oitava Maravilha

2011-01-31T15:41:00.002-03:00

No chá das cinco, as duas amigas conversam:

- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.

- É mesmo! E o que foi que você respondeu?

- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Sempre que for enviar um e-mail para alguém,

2011-01-29T19:54:00.002-03:00

é melhor certificar-se do endereço, para que não haja nenhum mal entendido.

Tenho um amigo que se deu mal, por causa de um pequeno detalhe.
Ele morava no Canadá e um dia resolveu passar as suas férias em Manaus. Como não encontraram passagem, ele acabou embarcando um dia antes de sua esposa.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Só que, cansado da viagem, não percebeu que digitou uma letra errada. A mensagem foi para a mulher de um pastor, que acabara de falecer no dia anterior (o pastor, não a mulher).
Quando a mulher do pastor leu o e-mail, deu um grito de profundo horror e caiu dura no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."
P.S. Está fazendo um calor infernal aqui em baixo.

Fé

2011-01-26T19:22:00.002-03:00

Papo Pós-operatório

2011-01-24T20:03:00.002-03:00

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Tranquilizando o Paciente

2011-01-24T20:01:00.001-03:00

O médico batendo no peito do paciente:

- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...

- Essa não, doutor! É a minha carteira!

James Bond Contra o Desperdício de Tempo

2011-01-23T10:27:00.003-03:00

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond
- Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

Nuvens

2011-01-23T10:23:00.003-03:00

As nuvens são como chefes...

quando desaparecem, o dia fica lindo!

Boas Notícias

2011-01-18T12:30:00.002-03:00

Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:

— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?

Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:

— A boa notícia primeiro!

Então o general disse:

— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.

Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

— E a má notícia? Qual é?

E o general.

— A má notícia é que é só a parte de cima.

Prova Irrefutável

2011-01-18T12:22:00.004-03:00

Essa é a prova irrefutável de o computador é do sexo feminino. Veja só:

Assim que se arranja um aparece outro melhor.

Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.

Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"

Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.

O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.

O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.

Vai e Volta

2011-01-18T12:16:00.002-03:00

Disse o médico para o seu paciente:

- O cheque do senhor voltou.

O paciente respondeu para o médico:

- E a minha dor também !

Essas Mulheres

2011-01-17T17:17:00.003-03:00

Você sabe a diferença entre a mulher de 8, 18 e 28 anos?

- A mulher de 8, você leva para cama e conta uma história.

- A mulher de 18, você conta uma história e a leva para cama.

- E à mulher de 28, você diz: "Deixa de história e vamos pra cama!"

Três Mulheres Entrando no Céu

2011-01-17T17:13:00.002-03:00

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.

- Eu era professora!

São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:

- Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu era juiza!

- Dá pra ela a chave da justiça!

- e virando-se para a terceira:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu fazia strip-tease!

- Dá pra ela a chave do meu quarto

O Escritor Novato

2011-01-17T17:08:00.001-03:00

Dois amigos que não se viam há anos se encontram na rua:

- Minha vida mudou completamente! - um deles comenta

- Há seis meses que sou escritor!

- Mas que ótimo! - diz o amigo.

- E já deu para vender alguma coisa?

- Sim! Já vendi minha casa, meu carro...

- Puxa, que pena! E agora?

- Agora estou vendendo meu computador, minha impressora...

Programa de Rádio

2011-01-16T16:14:00.002-03:00

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.

— Como a senhora se chama?

— O meu nome é Marli.

— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?

— Eu tenho 60 anos.

— Que maravilha! Pronta para responder?

— Pode perguntar!

— Dona Marli, há um país que tem duas sílabas no nome, e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?

— Sei, sim. É Cuba.

O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:

— Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

A Tristeza do Joaquim

2011-01-16T16:08:00.003-03:00

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela.

- Mas o que é que você tem?

- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

A Notícia

2011-01-16T16:01:00.002-03:00

O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

- e depois de alguns segundos:

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Duas mulheres conversando:

2011-01-15T22:05:00.004-03:00

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Quando o x é Igual a Zero

2011-01-15T21:55:00.002-03:00

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e, depois de algum tempo, conclui:

— E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

Corno Ingênuo

2011-01-15T21:52:00.003-03:00

O português reclama com um amigo.

— Puxa, ontem cheguei em casa e encontrei a minha mulher, na minha cama, dando para o meu melhor amigo...

— Caramba! E você não tomou nenhuma medida?

-Medir de que jeito? O cara enfiou tudo!

Surdez na terceira idade

2011-01-15T21:43:00.002-03:00

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Uma brincadeira com nomes

2011-01-13T18:01:00.002-03:00

O pai da Malu Mader é Malu Fader..

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar..

Você não tem, mas o Frankstein..

Eu não vou furar. O Juca Kfuri..

Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil..

Todo mundo só morre uma vez, mas Alan Morrissete..

Eu pulo do barranco. O Luciano Do Vale..

Você já morou nos E.U.A? A Marylin Monroe..

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo..

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss..

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros..

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado..

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse..

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta..

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves..

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent..

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Gostou dessa piada? Não!!! O Damon Hill...

Autor: Karina Bittencourt

Troque 1 Parlamentar por 344 Professores

2011-01-11T22:37:00.002-03:00

Recebi esta mensagem por email e resolvi postar aqui:

TROQUE 01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES

O salário de 344 professores que ensinam = ao de 1 parlamentar que rouba

Essa é uma campanha que vale a pena!

Repasso com solidária revolta!

Prezado amigo! Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo!

E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00.

Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?

Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa:

O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social.

Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!

Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano...

São os parlamentares mais caros do mundo.

O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.

Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.

Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior!

Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.

Ode ao Cume

2011-01-11T21:39:00.003-03:00

No alto daquele cume

Plantei uma roseira

O vento no cume bate

A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina

Salpicos no cume caem

Formigas no cume entram

Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa

A água do cume desce

O barro do cume escorre

O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva

No cume volta a alegria

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia!

No cume da minha serra
Eu plantei uma roseira,
Quanto mais as rosas brotam
Tanto mais o cume cheira.

À tarde, quando o sol posto,
E o vento o cume adeja,
Vem travessa borboleta,
E as rosas do cume beija.

No tempo das invernadas,
Que as plantas do cume lavam,
Quanto mais molhadas eram
Tanto mais no cume davam

Mas se as águas vêm correntes,
E o sujo do cume limpam,
Os botões do cume abrem,
As rosas do cume grimpam.

Tenho pois certeza agora
Que no tempo de tal rega,
Arbusto por mais cheiroso
Plantado no cume pega.

Ah! Porém o sol brilhante
Seca logo a catadupa;
O calor que a terra abrasa
As águas do cume chupa!

O Português e o Obstáculo

2011-01-07T11:18:00.002-03:00

O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".

Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro.

Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:

"DEPRESSA TAMBÉM!".

Reparando no Chefe

2011-01-07T11:07:00.002-03:00

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:

— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

Aula de Biologia

2011-01-07T11:05:00.002-03:00

A professora pergunta ao aluno:

— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!

— Três ursos e três focas, professora...

Diferença entre Frustração e Desespero

2011-01-07T11:01:00.002-03:00

Frustração é a primeira vez que você não consegue dar a segunda;

Desespero é a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

Cabelo Ruim

2011-01-07T10:50:00.002-03:00

"Cabelo ruim é igual a maloqueiro, se não estiver preso está armado. "

Provérbios Modernos:

2011-01-03T21:03:00.002-03:00

- A pressa é inimiga da conexão.

- Amigos, amigos; senhas à parte.

- A arquivo dado não se olha o formato.

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

- Para bom provedor uma senha basta.

- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

- Hacker que ladra, não morde.

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

- Mouse sujo se limpa em casa.

- Melhor prevenir do que formatar.

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

- Quem não tem banda larga, caça com modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

- Diga-me que computador tens e direi quem és.

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam.

Feia e Antipática

2011-01-01T16:09:00.002-03:00

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?

- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

Cana de Graça

2011-01-01T15:49:00.004-03:00

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!

- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

- Não entendi!

- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic...

"É cana pra todo mundo!".

Aí eu falei: "Tô dentro!".

O Ginecologista Tarado

2011-01-01T15:46:00.002-03:00

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.

Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.

Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

Logo em seguida, entra a secretária.

- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Golpe na Praça

2010-12-31T13:17:00.002-03:00

Uma mulher de cerca de 50 anos, bonita e muito bem conservada (aparenta 10 anos a menos), senta-se ao lado da vítima e puxa uma conversa bastante interessante.
Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima.

Ele, é claro, se interessa.
Atenção!!
É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que é o sonho de sua vida, pensa que tirou a sorte grande!

Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
- Mãããããe! Cheguei!

Saci Nadador

2010-12-31T13:14:00.002-03:00

O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.

Assim que a prova termina um repórter pergunta:

— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?

— Como uma perna só?

— reage o Saci

— Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

Oração do Internauta

2010-12-31T13:11:00.002-03:00

Satélite nosso que estais no céu,

acelerado seja o vosso link,

venha a nós o vosso host,

seja feita vossa conexão,

assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai nosso tempo perdido no chat,

assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do spam.

Amém!

A Casa de Pedro

2010-12-30T17:56:00.002-03:00

Pedro tinha traído Jesus. Ficara ao lado de sua casa no alto de uma montanha se xingando:

- Seu idiota, seu retardado...

Enquanto Pedro se xingava, Jesus chamava Pedro sem parar:

- Onde está Pedro? Pedro!

Apareceu um animal impossível de identificar que disse a Jesus:

- Vou chamar Pedro!

Foi correndo e ao chegar ao topo da montanha diz á Pedro:

- Uff! Je..Uff..Jesus..Uff.. Jesus te chama Pedro!

Pedro fica feliz em saber que Jesus havia perdoado ele se arrumou e foi correndo ver o que Jesus queria!

Ia correndo quando tropeçou numa pedra e desceu toda a montanha rolando!

Chegando lá em baixo se limpou do jeito que pôde e estava todo ralado, com os olhos e a testa sangrando, mas continuou correndo até Jesus.

Estavam todos os Judeus lá olhando Jesus pregado na Cruz e Pedro foi atravessando aquela multidão.

Um dos judeus deu uma puta paulada em Pedro pois disse que tinha chegado lá primeiro.

Conseguido passar pelos Judeus, um dos Judeus lá da frente tacou uma lança que grudou Pedro no chão...

Mesmo assim ele continuou rastejando até Jesus que disse:

- Pedro? Pedro é você mesmo?

- Sim, mestre.

- Disse Pedro quase morto

- Sabia que dá pra ver a sua casa daqui?

Com a Mão na Massa

2010-12-30T17:49:00.002-03:00

O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado:

- O que você está fazendo?

- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!

Pai Safado

2010-12-30T17:43:00.002-03:00

Dois amigos se encontram:

- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

- Eu estou ótimo e você?

- Eu vou ser pai pela primeira vez!

- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

DEUS E O VASO DE SAMAMBAIA

2010-12-29T11:18:00.003-03:00

Decidido a provar e ver que o Senhor é bom (Salmo 34 versículo 8) fiz a seguinte experiência:

Por uma semana pedi a um vaso de samambaia que me concedesse 10 pedidos:

1-Que terminasse a semana vivo.

2-Que passasse todos os dias da semana com saúde.

3-Que não perdesse o emprego.

4-Que não perdesse nenhum parente querido.

5-Que não fosse assaltado.

6-Que conhecesse a mulher da minha vida.

7-Que ganhasse na loteria.

8-Que a fome do mundo acabasse.

9-Que as doenças fossem erradicadas.

10-Que todos os conflitos dessem lugar à paz.

Acabada a semana, conferi cuidadosamente minhas anotações e verifiquei que o índice de atendimento de minhas preces foi de 50% (Os cinco primeiros pedidos foram atendidos).

Me surpreendi com o resultado, pois esperava bem menos de uma samambaia. Afinal, manter meu fôlego de vida por 7 dias, manter minha saúde, meu emprego, a vida de todos os meus familiares e me livrar de todos os assaltantes que andam soltos por aí hoje em dia não é pra qualquer um.

Mas enfim a experiência continua:

Na próxima semana, abri minha bíblia em João 14 versículo 13 (Tudo quanto pedirdes em meu nome, isso farei, a fim de que o Pai seja glorificado no Filho) me ajoelhei e clamei a Deus Todo-Poderoso, criador dos céus e da terra, fazendo os mesmos 10 pedidos todas as 7 noites da semana.

Ao final, marquei cuidadosamente os pedidos atendidos, calculei e...Me surpreendi! Peguei minha calculadora, refiz os cálculos várias vêzes para ter certeza de não ter errado mas a verdade estava ali, mesmo eu não querendo acreditar:

O Deus Todo Poderoso teve exatamente os mesmos 50% de eficiência que a samambaia!

Juro que fiquei completamente decepcionado. Esperava mais de você Jeova!

Definição de Eternidade

2010-12-29T11:13:00.003-03:00

...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar

....ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã

....tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário

....meia hora de ginástica aeróbica

....não espiar até os biscoitos ficarem prontos

....esperar pelo resultado de um teste de gravidez

....ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante

....procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável

....esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

Intimado por Deus

2010-12-29T11:08:00.002-03:00

No leito de morte, aquele advogado pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem que levou uma vida tão apegada aos bens materias.

As pessoas começam a se indagar sobre o motivo.

Até que o seu sócio responde:

"Ele não se converteu. Está apenas procurando brechas na lei".

O Defunto Precavido

2010-12-29T11:03:00.002-03:00

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:

- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!

Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".

Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la:

- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí esta escrito: Jacó!

- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Bombeiro em Casa

2010-12-29T10:59:00.001-03:00

Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!

Compatibilidade de Gênios

2010-12-29T10:53:00.002-03:00

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?

- Não, não.. É compatibilidade mesmo!

- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.

- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.

Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.

Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.

Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

Morreu de Quê?

2010-12-28T20:13:00.002-03:00

Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.

- Bença Padre.

- Deus o abençoe meu filho.

- Padre, o sr. lembra do João pintor?

- É claro meu filho.

- Pois é Padre, o João veio a falecer.

- Que pena, morreu de quê?

- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

- Coitado, morreu de acidente.

- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

- Que pena, morreu de traumatismo craniano.

- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

- Que tragédia, morreu esmagado.

- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

- Coitado, morreu queimado.

- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

- Que pena, morreu eletrocutado.

- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

- Filho, você matou o João?

- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!

A Loira Manobrista

2010-12-28T20:08:00.002-03:00

A loira arranjou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:

- O Celta preto - diz ele, entregando-lhe o tíquete.

- É mesmo! Acho que vai chover

Morte Curiosa

2010-12-28T20:01:00.003-03:00

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.

O primeiro responde, prontamente: — Parece que foi com uma estilingada...

Papo de Impressoras

2010-12-27T13:42:00.002-03:00

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:

— Me diga uma coisa.

— Fala aí...

— Esta folha é sua, ou é impressão minha?

No Consultório Psiquiátrico

2010-12-27T13:35:00.002-03:00

O psiquiatra incentiva o paciente:

— Pode me contar tudo desde o princípio.

— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...

Marido Quase Perfeito

2010-12-27T12:55:00.003-03:00

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?

Últimos Desejos

2010-12-27T12:51:00.002-03:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.

- Ok! O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Meiforgada

2010-12-26T15:05:00.002-03:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia.

Agora, se o senhor pudé colocá um cárço, eu gradeço pruque ela tá meiforgada memo!

A Despedida do Padre

2010-12-26T15:01:00.002-03:00

O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo.

Fez uma pausa, e continuou:

- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.

No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia.

Como poderia?

Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Antes e Depois do Casamento

2010-12-26T14:57:00.002-03:00

Antes do casamento:

Ele: Sim, custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: Não! Nem penses nisso.

Ela: Amas-me?

Ele: Claro! Muito e muito!

Ela: Alguma vez me traíste?

Ele: Não! Porque ainda perguntas?

Ela: Beijas-me?

Ele: Sempre que possível!

Ela: Vais-me bater?

Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido!

Depois do casamento: ler de baixo para cima.

Leitura do Testamento:

2010-12-25T21:36:00.002-03:00

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:

- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.

- Mas, e eu? - choramingou a mulher.

- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Aventuras do Pirata

2010-12-25T09:03:00.002-03:00

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.

- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.

- Oh! - fizeram os grumetes.

- E a mão de gancho?

- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...

- Oh! - fizeram os grumetes, novamente.

- E o tapa olho?

- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...

- Também por um espadachim?

- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

Quando a Paixão Acaba...

2010-12-23T22:53:00.002-03:00

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- estou sem cueca...

E a mulher:

- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Trem Caipira

2010-12-23T22:49:00.002-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.

Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

Sabor da Camisinha

2010-12-23T22:46:00.002-03:00

O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a namorada:

- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.

A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:

- Gorgonzola!

- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

No consultório de um psicólogo:

2010-12-22T23:38:00.003-03:00

-Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde ele.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por quê você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos ia dar 37.440,00. Um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Assunto de Família

2010-12-22T23:30:00.002-03:00

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando.

O marido resolve quebrar o gelo:

- São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

- Sim... São meus cunhados e minha sogra!

Depois do Orgasmo

2010-12-22T23:21:00.002-03:00

A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"

A frase adolescente: "Vista-se, meus pais estão aí!"

A frase escritorista: "Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis"

A frase higiênica: "Passa um Kleenex, por favor"

A frase de pânico: "Você gozou dentro?"

A frase paranóica: "Confere a camisinha!"

A frase dolorida: "Sopra que está ardendo!"

A frase tardia: "Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!"

A frase típica: "Você gostou?"

A frase brega: "Te amo"

A frase tonta: "E agora, o que você vai pensar de mim?"

A frase poderosa: "Não me olhe até eu me vestir"

A frase farsante: "Nunca havia me sentido tão bem"

A frase mentirosa: "Você foi o primeiro"

A frase insatisfeita: "Vamos dar mais uma?"

A frase oral: "Gostou do sabor?"

A frase adúltera: "Meu marido!"

A frase noivado: "Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!"

A frase marital: "Te manda"

A frase econômica: "São R$ 250,00"

Colocação de Carpetes

2010-12-21T22:23:00.002-03:00

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu.

Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Conversa entre Umbigos

2010-12-21T22:21:00.002-03:00

Sabe o que um umbigo falou para o outro?

- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...

Tipos de Comida

2010-12-21T21:40:00.002-03:00

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Na Penitenciária

2010-12-20T22:27:00.002-03:00

No pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:

- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula!

Um preso comenta com o colega ao lado:

- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FILADAPUTA !

Céu x Inferno

2010-12-20T22:24:00.003-03:00

Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?

- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.

- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Pagando as Dívidas

2010-12-20T22:18:00.003-03:00

E perguntaram para o caipira:

- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?

Ao que ele respondeu:

- Eu ia pagar umas dividas...

- Sim, mas e o resto?

- Ah! O resto que espere, uai!

Procura-se Casado

2010-12-19T16:38:00.002-03:00

O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:

- Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.

- Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?

- Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!

O Poliglota

2010-12-19T16:22:00.002-03:00

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Zé Dirceu.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.

Os dois, ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous Français?

- tentou ele.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?

Nenhuma resposta.

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Lula vira-se para o amigo e diz:

- Companheiro Zé, talvez a gente devesse aprender uma língua estrangeira.

Ao que Zé Dirceu responde:

- Pra quê? Aquele cara sabia cinco línguas e não adiantou nada!

A Crise Existencial dos Funcionários

2010-12-19T16:17:00.002-03:00

Se chega na hora: é maníaco!

Se atrasa: é irresponsável!

Se é alegre: mão leva nada a sério!

Se se mostra reservado: se acha o gostoso!

Se se preocupa com o trabalho: é puxa-saco!

Se não se preocupa: é desleixado!

Se fica depois do horário: tá querendo ganhar hora extra!

Se sai no horário: é desinteressado!

Se insiste em seu ponto de vista: é teimoso!

Se não insiste: não tem carater!

Se é promovido: é protegido do chefe!

Se não é promovido: é um incompetente!

Se luta pelos seus direitos: É um agitador!

Se não luta: É acomodado!

Triste Conclusão

2010-12-17T21:51:00.002-03:00

Se você pode......

começar bem o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;

...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;

...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;

...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;

...dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

...relaxar ao final do dia;

...Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;

Então, é quase certo que você é

o Cachorro da casa!

Coisa Feia

2010-12-17T21:47:00.002-03:00

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:

- Mas que coisa feia, Juvenal!

- Feia mas mexe muito gostoso!

Estuprada, mas não Morta!

2010-12-17T21:43:00.002-03:00

Juíza perguntando para a mulher:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas:

- Quando o cheque voltou!!!

Sobrevivência no Emprego 04

2010-12-16T23:13:00.002-03:00

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida....

Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.

Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.

Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Sobrevivência no Emprego 03

2010-12-14T23:50:00.002-03:00

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cú falar.

Todas as partes riram do cú por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cú passou a ser o chefe.

Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA : Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Sobrevivência no Emprego 02

2010-12-12T13:47:00.002-03:00

Lição número 2:

O peru estava batendo papo com o touro.
- " Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore ", suspirou o peru, " mas não tenho força ..."

- " Ora, " replicou o touro, " por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes ".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.

No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.

Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA : Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Sobrevivência no Emprego 01

2010-12-11T20:45:00.003-03:00

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.

Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:
- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Premonição

2010-12-07T23:25:00.002-03:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão..
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio. kkkkk

Tocando o Interfone

2010-12-05T13:42:00.002-03:00

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!